Interviu cu Gigi Becali

-imaginar-

Rep(adică eu): Domnule Becali, sunteţi dispus să-mi acordaţi un interviu?

Gigi Becali: Da, cine eşti tu, bă! să-ţi dau eu interviu?Ce sunt eu? Fundaţia Becali, să veniţi toţi să-mi cereţi , ba euro! ba case! ba interviuri! Ce sunt eu? Mama Răniţilor!

Rep: Domnul Becali, nu m-aţi înţeles! mie nu îmi daţi nimic! Doar dai din gură, spui prostii, iar românul te crede pe cuvânt.

Gigi Becali: Ha, ha , ha! mă hahalero! mă bagabondule! Tu eşti pus de serviciile secrete să mă tragi de limbă! Tu crezi că am uitat atentatul cu  TIR-ul asupra Maibach-ului meu? O săptămână, am muncit să-i îndrept tăblăria bijuteriei mele. Am bătut la maşină ca Războinicul Luminii, la turci. Când  cu ranga sau târnacopul, ori cu picamerul şi tot n-am reuşit să îndrept maşina! A naibii! Maibach, l-am trimis la nemţii, că e mai pricepuţi!

Rep: Ce-mi puteţi spune de Steaua?

Gigi Becali: La Steaua care-a răsărit

                           Io cale atât de lungă

                           Încât lui Becali i-a trebuit

                           Milioane de euro, s-o ajungă

Rep: Aaaaaa! Eminescu!!!

Gigi Becali:Cine-i Eminescu? Unde joacă? să-l transfer la Steaua, imediat! dacă-i aşa meserias şi toţi vorbiţi de el!

Rep:Nu m-aţi înţeles! Versurile poeziei recitate de dumneavoastră sunt scrise de Mihai Eminescu. E adevărat că un pic modificate!

Gigi Becali: Care Eminescu , bă hahalero? Poezia mi-a compus-o Zmărăndescu, bodyguardul meu. Când mă plictisesc îl pun să-mi recite poezii şi cum nu ştie decât strofa asta, o repetă pâna adorm!

Rep: Aşa adormiţi dumneavoastră, seara?

Gigi Becali: Nooo! aşa adorm ziua! Noaptea adorm numărându-mi oile!

Rep: Şi, la ce cifră ajungeţi cu număratul oilor?

Gigi Becali: Niciodată nu am trecut de 5, deja celebrul giv me five!. Până imi reamintesc toate cifrele, deja dorm dus! Ce să-mi bat capul aşa tare cu matematicile.

Rep: Ce se mai aude cu PNG-ul?

Gigi Becali: M-am săturat Până-N Gât, de el! Am alte jucării acum şi politica nu e de mine, eu, sunt Războinic, nu politician! Am descoperit „globul”! pardon! blogul! Spun o prostioară şi papagalii comentează!

Rep: Cu proiectul Pipera, cum merge?

Gigi Becali: Uite! că am ajuns în Pipera! Vezi, cum merge, oile pe el? Una, două…trei……..patru………..sfooooorrr! sssssfoooorrr.

 

A adormit interlocutorul meu, când îşi număra oile şi prin somn a început să zică:

-Bă, Zmărăndescule! ia zii tu poezia aia mişto, cu Steaua!

 

La Steaua care-a răsarit

Io cale atăt de lungă

Că lu Becali i-a trebuit

Milioane de euro , s-o ajugă

 

Valize pline el a dus

De la Bucureşti până la Cluj

Dar a venit DNA-ul

Şi ia săltat loveaua

 

Acum, ca un Războinic Sfânt, care este

Cu DNA-ul se răzbeleşte

Ca un berbec el dă cu capul

Poate-o să cadă bani cu sacul

 

Că Preşedinte, n-a ieşit

Aşa cum el, a voit

Pe portofel, eu, v-am pupat

Bă, hahalero! N-ai plecat?

Reclame

Interviu cu …MUTU!

– imaginar-

Rep( adică eu):Alo! Firenze? Mutu?
Vocea:Să i-o spui lui mutu! Nu-i aici!
Rep:Dar, ce-i acolo?
Vocea:Comuna Mutuleşti, sat Mutulică, cătunul Mutuloi, casa Mutu!
Rep:Aşadar, am nimerit bine! La casa Mutu!
Vocea:Casa, da! Oraşul, nu!
Rep:Briliantul, e acasă?
Vocea:Care dintr-e ei? Ăla alb sau ăla negru?
Rep: Cum, ăla alb sau ăla negru? De când are Mutu un frate negru?
Vocea:Nu e fratele! E nevastă-sa!
Rep:Cum, Mutu are o nevastă neagră? Eu ştiam că e albă şi e in America!
Vocea: Să i-o zici lu mutu!!! E neagră, ca smoala, pursânge!
Rep: Şi doamna Mutu, e acolo acasă?
Vocea: Da! dar se relaxează, e gestantă! Are gemeni!
Rep:Dar, Briliantul unde e?
Vocea: La muncă!
Rep: Vreţi să spuneţi , la antrenament!
Vocea: La antrenament! dacă aşa vrei să-i spui, tu!
Rep: Şi, la ce oră ajunge acasă? că vreau să-i iau un interviu.
Vocea: Nu ştiu când vine. Când l-o aduce Adrian acasă!
Rep: Cum, adică Adrian il aduce acasă pe Mutu? Ori Adrian şi cum il mai cheamă, e noul antrenor personal al lui Mutu?
Vocea: Poţi să-i spui şi antrenor, dar mai mult e conducător!
Rep: Adică, este impresar!
Vocea: Impresar, samsar tot aceea e! Mai vinde câteceva, din când in când! Ba! câte un fiu de-al lui Mutu, ba! il mai duce la montă, să facă şi el un ban cinstit!
Rep: Bă! omul lui Dumnezeu! cum să vinzi fii lui Mutu? Tu! iţi dai seama că asta inseamnă trafic de carne vie?
Vocea: Păi! viu il vinde, doar nu mort! Că mort, nici pentru salam nu-i bun!
Rep:  Bă! eu chem poliţia! cum să facă aşa ceva Mutu?
Vocea: Stai, că intră Adrian acum pe poartă impreună cu Mutu, ţi-l dau la telefon!

Se aude vocea in receptor cum strigă:
Adrianeee! adu-l pe Mutu aici, că e un nebun la telefon şi vrea să-i ia un interviu CALULUI!!!

Am inchis telefonul şi nici interviul nu l-am mai luat!